Нашият дом

Вещи за смет

Вие сте у дома. Хайде сега - огледайте се наоколо! Кои от вещите, които ви заобикалят, не бихте изхвърлили, дори ако сте застрашени от тежка алергия? Плетеният кош за списания? Порцелановото слонче от първата ви екскурзия в чужбина? Вазичката от рисувано

Вещи за смет

ПЛЮШКИН е измислен герой на Гогол от романа му „Мъртви души". Името и производната дума „плюшкиновщина" в руския, а оттам в българския език са нарицателно за крайно скъперничество и събиране на безполезни вещи и дори захвърлени боклуци.

Вие сте у дома. Хайде сега - огледайте се наоколо! Кои от вещите, които ви заобикалят, не бихте изхвърлили, дори ако сте застрашени от тежка алергия? Плетеният кош за списания? Порцелановото слонче от първата ви екскурзия в чужбина? Вазичката от рисувано стъкло на майка ви?

Ако се огледате за дребни-непотребни вещи в дома си, ще установите, че те са

Навсякъде, абсолютно навсякъде

...И повечето от тях са противни до доказване на противното. Не чувате ли старата песен, но с нов рефрен: „Задръстваме се бавно, задръстваме се бавно, неусетно почти"? Тогава защо не се изправите в цял ръст срещу непотребните вещи и не изпеете с пълен глас:

„...Сбогом, сбогом, сбогом,

сбогом казах!"

А също:

„Ти лети, лети,

детски спомен жив!" (право в санитарния чувал)

Речено - още несторено

Най-вероятно в къщата ви има поне двама, които биха възразили - и още как!

ВНИМАНИЕ - ВЕЩИ С АНТИКВАРНА СТОЙНОСТ!

Повечето антикварни вещи са нещо като Хубавата Елена - на която никой не знае кое всъщност й е хубавото. Когато правите „фашистката чистка" в дома си, внимавайте покрай консервите, връзките за обувки и цедките да не „изгори" и някоя от следните вещи от родния соц, които днес имат сериозна антикварна стойност:

„Какво му баба носииии, какво му носи!"

Списание „Славейче"; драже „Малинка"; ключодържатели; чушкопек от 1974; членска книжка от Димитровския комунистически младежки съюз; тефтерче за телефонни номера от 1961; апаратче за диапозитиви от Ленинград; сп. Neckermann с колекцията Есен-зима 1986/87; железничарско фенерче; аксесоари Панака; плетена пазарска мрежичка; конструктор „Мусала"; пръстенче с гъбка; шишенце GRANOFURIN и Фарингосепт от 1982; касетки; кутия от Инка; острилка-рулетка; игра-викторина „България"; луксозен тоалетен сапун Флора; „Пропуск за младежко увеселение" от 22.03.1975; спестовна касичка; будилник SLAVA; кърпичка „Българска роза"; триола; първомайско байраче; стъклено топче „сирийче"; гумен Пинко.

На повече късчета от нашето детство можете да се порадвате в създадения неотдавна прелюбопитен сайт detstvoto.com

УКРОТЯВАНЕ НА ОПЪРНИЧАВИТЕ РОДНИНИ

Ако живеете с родителите, бабата ще е най-люто ранена. Ако изхвърлите дори само четвърт от плануването, нищо чудно възрастната дама за кратко да мине на изкуствено дишане - или вие...

Любители на премерения риск,

надали ще подходите към порцелановите артефакти и плетените кошчета „за всичко" тъй безцеремонно, както към онези непотребни малки нещица в личния шкаф на благоверния ви.

И така - какво да се направи, за да не бъдат нещастни близките ви, за които прахосъбирачките във вашия дом имат особена сантиментална стойност?

Опитайте с научни доводи:

Детето не може да диша от праха, от Детската консултация са категорични да изхвърлим всичко излишно.

...Добре, може и да се опакова хигиенично в чували и кашони за мазето

Последните научни изследвания за домашния прах сочат, че...

Според древната наука фън шуй старите вещи...

Ще видиш как ще мине главоболието - след като прочистим стаята от лошата енергия... Да, и артритът също. По-сигурно е от Космодиск, вярвай ми само! (Както се казва - ако не стане с измама, ще стане с много голяма измама.)

Да предположим, че след като всички ваши научни и ненаучни доводи са били отхвърлени, срещу известни материални стимули или други несериозни обещания от ваша страна сте успели да се преборите за повече въздух у дома. Сега вие сте лице в лице със следващото предизивкателство: лов на „плюшки". Само да не се окажете невъоражени: всичко трябва да стане адски бързо, преди враговете ви да са размислили. Не тръгвайте

На лов за мечки с воден пистолет

бъдете подготвени: с чували, кашони, препарати за почистване на следите и цял спрей с ледени усмивки. А сега:

КАКВО ДА ПРАВИТЕ С ПРАШНАТА КОЛЕКЦИЯ?

Имате комай 2 варианта:

Сваляте всичо в мазето и чакате да се саморазложи (или мазето да се наводни).

Мислите предприемчиво - качвате всичко в комбито и право на бит пазара!

(Естествено, можете да използвате Вариант 2 като стимул при убеждаването на роднината, който е проливал сълзи и всякакви други секрети за „драгоценностите" си.)

Бог да ви поживи, г-н Битак!

А след това, то се знае: Парите идват - и си отиват, и си отиват, и си отиват...

Със сигурност съвременното определение за „човек" може да бъде „Homo Shopping" - и след битака с кристално ясно съзнание поемате курс към МОЛ-а. Само не се насочвайте пак към щандовете за сувенири... Иначе летният ловен сезон на плюшки би бил напълно лишен от смисъл, а вие - очевидно от здрав разум.   

Don't get me wrong!* (англ. „Не ме разбирай погрешно")

„Плюшките" с които кичим дома си, са именно нещицата, подарени от скъпите на сърцето ни хора край Коледната елха, празничната торта, морския бряг и пр. Те са животът на една къща - нашата история. Живите свидетели за това, че свекървата някога се е надявала саморъчно да си ушиете сватбената рокля (изисканите пердета от ефирно екрю в хола), че мъжът ви поне веднъж е бил наясно, че любимият ви подарък е саксията с цвете (отровно жълтата саксия под долапа, в която стоят отвертките, пироните, капачките от буркани, касовите бележки от преди 10 ноември, копчетата тик-так), че за майка ви най-добрата украса за почтения дом са порцелановите вазички, с които тя е успяла да изпълни интериорното пространство (вазичка от Италия увенчава дори казанчето в банята ви) и пр. Е, как човек да „оголи" такъв един дом, пълен със сантименталности?! Че то е все едно да махнеш на Коледната елха украсата, на тортата - черешката, на свинското - препечената кожичка, на курбана - месцето и пр. - чист скандал!

Клуб на анонимните вещомани

Разбира се, че вещоманството си е ни повече, ни по-малко болест. Вещоманът се е вкопчил в предмета на своето обожание - кристалната ваза - както алкохоликът за кристалната чашка. Най-добрата терапия за него е Клубът на анонимните вещомани - и той със сигурност се намира във... вилата на село. Там вещоманът е свободен да създаде своя свят от спомени, над които времето ще сложи най-нежния си печат - домашния прах.  

Хепиендът: „Вкъщи въздухът е чист - сос леб да го ручаш!"

След щастливата развръзка у дома естествено се канят гости, за да се впечатлят силно. Те могат да бъдат поканени и в Клуба на анонимните вещомани -  вилата, на по чашка домашна ракия. Така вещоманството и алкохолизмът ще намерят своята пресечна точка - в празничното разнообразие от ракиени чашки...

 

Автор: Надя Йончева

 

 

Сподели: