Анкета

Новини

Хронология на постромантичните отношения: Кризи в семеен жанр
Брой 26 - Януари - 2009

След това те се сдобрили и живели дълго и щастливо.


Дълго и щастливо...


Дълго и...


Няма ли някой да смени вече тази плоча?


Именно така свършва всяка приказка и започва нормалният ни живот, който би бил немислим без „дракони и приключения". Не е мислим докато не се сблъскаме с чудовището, от чиято уста хвърчат искри. Кой е това? А, съпругът ми! Ето и чехлите, които му подарих! Върни ми ги!


Физиолозите казват, че след обикновения битов скандал организмът идва на себе си след 20 минути. В действителност, обаче, бурята не винаги отминава за 20 минути. Дори и „настръхналата ни коса" да се е загладила, пулсът ни все още е значително ускорен. Особено, ако сме стигнали до момента, когато стягаме багажа на любимия. Чувството ни владее и в следващите 40 минути, и повече. Колкото повече расте напрежението, толкова повече се увеличават и въпросите. И всеки следващ е все повече риторичен: „защо не ме поглежда в очите?", „Преди не беше така!", „На къде отиваме?", „Какво всъщност се случи?"


Това е криза!


Благополучното семейство навлиза във време на сериозни промени.


И... се превръщате в същински Хамлет. Със своето развинтено въображение, склонност към халюцинации и множество класически кризи. И някъде в недрата на малката кухня, докато приготвяте вечерята, откривате, че от Средновековието до сега нищо не се е променило. Драматургията на човечеството се предава все една и съща. Само че, в нашия век има сериозен плюс: вместо да проливаме кръв, предпочитаме да се обърнем към психотерапевт. 


При психотерапевтите, както и при учените, е прието да се водят дневници. Нещо подобно има и при докторите. Много хора вече са се убедили, че воденето на дневник помага да се изложи собственият опит на по-добро място от слабата памет. Всичко, което сте преживели, във всеки един момент може да ви се яви в целия си блясък и да ви помогне да си извадите поуки и причинно-следствените връзки за събитията. Как, според вас, са успели да разкрият ужасното лице на ПМС-то? Именно така! Маниакална вглъбеност в собственото его плюс страстна любов да отбелязва всяка малка подробност от живота си в дневник. Седмица след седмица. Месец след месец. Веднъж дневникът попаднал пред очите на мъж, беден старик, който го прочел и разбрал всичко!


Нещо аналогично се случило и в областта на семейните проблеми. В един прекрасен момент аналитиците на човешката психика открили, че сложностите в отношението на двама хора не възникват хаотично, а представляват картина от етапи. Повтарящите се ситуации са наречени кризи  и са разположени в живота така, както червените линии по щафетата. Според наблюдения, съществуват: криза на първата година, криза на третата година. Следващата линия се оказала нито на петата, нито на седмата година. Дванадесетата година също е критична, но е по-слаба. Петнадесетата... Между лентите постепенно се появявали възелчета, нещо като под-кризи или стадии. Но едно е сигурно, ако очаквате истинската криза, днес или след месец, така и няма да се появи.


Долу аритметиката!


Традиционно би трябвало семейните кризи да се придържат към определена схема. Работата е там, че в действителност не може да се определи точно разположението им през една или друга година. Западните специалисти отдавна са започнали не да определят годината, а да описват причините и обстоятелствата. През първата година на съвместния живот всичко е ясно. Най-много разводи има именно в този период и това е известно без статистика. До 18 век в Шотландия поради тази причина съществувал обичай, според който първо има пробен брак за година и един ден. Преди това време не се позволявало сключването на същински такъв.


На практика втората криза може да се случи и преди третата година или по-късно. Но тя винаги е съпроводена с появата на биберони и пелени вкъщи. По-точно от доста приятни промени. Поради които, обаче, семейството преживява криза.


Когато анализирате ситуациите, а не периода, вие можете много ясно да разграничите кога е настъпила криза.


Страх от кризи...


„Стига толкова! Хайде да преминем към главното!" - ще кажат повечето читатели. Не, почакайте! Трябва да ви убедим в още нещо. Или по-точно да ви разубедим.


Кой е казал, че бракът - това е не изходна точка, а място за пребиваване? Дали е истина тази велика мисъл? Тя принадлежи на Валерио Албисети, съвременен психоаналитик.


Страхът се скупчва над главите ни като облаци, които изливат нашите притеснения. За да се справим със ситуацията, трябва да си кажем, че това е просто криза и не е най-страшното. Според някои специалисти е даже полезно, необходимо и във всички случаи е нормално събитие в семейния живот, както купуването на килим. Ако мислите оптимистично, трябва да наречете кризата движещата сила на прогреса.


Криза на първата година


Западните специалисти я наричат краят на романтичния период. Завършекът на новобрачната фаза, етапът на опознаването. Според статистиката 40% от браковете между две влюбени сърца не успяват да преодолеят тази криза. Черна дупка, Бермудски триъгълник? От научна гледна точка - нищо подобно.


Работата е там, че... (Колкото и наивно да звучи, романтичният период започва с молекули, но какво да правите като те имат огромно влияние над вас?!) Направени са изследвания и те показват, че безумната и умопомрачаваща любов е съпроводена с увеличаване на ендорфините в кръвта, това са т. нар. фенилетиламин, допамин и норепинефрин. Именно тези химически вещества ви дават усещането за нестихващ емоционален възход, не изпитвате глад, не се страхувате от безсънни нощи и, изобщо, не се страхувате от нищо. Благодарение на тези малки добавки в кръвта ни, ние ставаме безстрашни, готови на всичко и безусловно вярваме в нашата любов. Който и да се опита да ни свали от облаците, просто няма шанс. Интересното е, че източникът на това вълшебно чувство, откриваме в лицето на любимия и именно на него приписваме възхитителните усещания, които изпитваме благодарение на хормоните. „Каквото поискаш мили!", „Секс?!", „Да отидем на края на света?!"


В момента, в който се „понижат качествата" на любимия, това е сигнал, че бурният поток на ендорфините влиза в своите обичайни брегове. А! Какво се случи? Къде изчезна приказното сиянието на обекта на моята любов и защо съм зарината с купища мръсно пране всяка седмица? Психолозите казват, че се получава дисбаланс, загуба на силата на чувствата на молекулярно ниво. Обидно. Но кой е казал, че хормоналната система трябва вечно да работи на пълни обороти?     


Става дума за навик. Етапът на тъжното прощаване на организма с потока на прекрасните хормони, като правило е съпроводен с фразата: „Къде ми беше умът?" Когато сме влюбени сме склонни на поетизираме обекта. Вместо да изучаваме личните му особености, ние търсим в него само това, което ни носи наслада.


Равносметка: Ако в периода на опознава на обекта, се окаже, че съществуват прекалено много неочаквани удивителни, които са в разрез с вашата представа за света, съвместният ви живот се превръща в метеоритен взрив. 


Препоръки за преодоляване


Най-добрата стратегия е комуникацията. Трябва да се научите да говорите, да слушате и да приемате критика.


Какво да правите?


Разбира се, може да се отпуснете и да чакате. Ако, обаче, вече нямате сили за това и предпочитате да спретнете подобаващ скандал, има няколко препоръки, които е добре да следвате.


- И така, по време на кризата преди всичко се препоръчва да престанете да приемате любовните претенции и нападки от партньора ви като съзнателно отправени към вас. Според специалистите трябва да осъзнаете, че в този момент човекът си изработва метод на самозащита. Той също страда по загубата на ендорфините.


- Много е важно да проявите воля и да си налагате спомените за хубавите минали дни във вашата история. Дори и абсолютно да не съвпадат с моментната ситуация, да предизвикват порой от сълзи и тъга, жал или друга отрицателна емоция. Постепенно приятните спомени ще разсеят натрупаното напрежение и ще ви помогнат адекватно да приемате действителността. Той просто не ви звъни от работа по 18 пъти на ден. Това е всичко. Като не ви звъни, не значи, че ви е разлюбил.


- Смята се, че на този етап от отношенията трябва да си зададете въпроса: Защо се омъжих? В действителност има много т. нар. „лъжливи" потребности от брака: потребност от защита, ежедневен букет теменужки, ангелчето с биберона... Неоправданите надежди предизвикват криза. Откровеният разговор дава възможност да разберете каква е истината и отговорът на въпроса.


Втора криза на брака


Основно тази криза е свързана с появата на детето, като не е нужно да се споменава точната година от съвместния живот. Главното, което трябва да помните е, че: а) това не се случва веднага след първата година; б) благополучното преживяване на първата година намалява шансовете за развод с 40%. Въпреки че втората криза не е тежка, някои се отчуждават помежду си.


Работата е там, че в някои семейства появата на нов човек предизвиква главоболия. Как се случва това? Стресът, който преживяват младите родители, не може да не се отрази на отношенията им. Дори и животът на малкото същество да протича „по правила", промяната в семейството е голяма. Двамата дават всичко от себе си, грижат се, помагат си, но в един момент напрежението надделява. Възможно е жената да преживява следродилна депресия. Ако тя е мечтала да бъде перфектната майка, а по някаква причина това не се случва (според нея, разбира се), тя става неспокойна и раздразнителна. Друг вариант за нейната реакция е еманципацията и невъзможността на съвременната жена да се примири с необходимостта да си стои вкъщи. Но и, разбира се, бременността и кърменето са съпроводени със сериозни хормонални промени.


Не по-малко подвизи трябва да направи и бащата. Сега той се сблъсква с недоспиването, отсъствието на секс и това, че той вече е на второ място за жена си.


За всички, които искат да преодолеят която и да е криза, съществува универсален съвет: Не питайте: „Кой е виновен?", а „Как да се справим?"


Какво да правим?


- Например, говорете. За своите нужди, желания, усещания. Те са нови и не трябва да чакате партньорът ви, благодарение на шестото си чувство, да ги разбере. От къде да знае, че когато тръгва устремен на работа с фанатичен кариеристки блясък в очите, на вас ви се иска с всичка сила да го ударите с плюшения пантоф. Всичко, което чува сега от вас е: „Същият си като баща си!" или „Отново навсякъде е мръсотия!" Препоръчително е предварително да обмислите какво ви притеснява, за да можете първо да си изясните картината на вас самите, а после да я предадете на мъжа си.


- Не може да си мислите, че бракът ви ще е щастлив, ако единият от съпрузите не намира време за другия. Ако от умора нямате време за нищо, пишете си бележки. На всеки му е приятно, когато види малка бележчица на хладилника, огледалото, в банята. Това е изключително романтичен акт, а елементът на изненадата и нетърпението, да прочетеш следващото послание, е поразяващо ободряващ.


- Също така е много полезно, ако имате приятелска семейна двойка, която вече е преминала през този етап и живеят щастливо и задружно, да черпите от техния опит и съвети.


Трета семейна криза


Наричат я етап на рутината. Характерни признаци на тази криза се явяват монотонното общуване, вяли спорове, чисто механичен секс. Според някои психолози, етапът на рутината дори не е криза, а по-скоро определен стадии на брака. И именно в този стадий се оказва, че семейният съюз почти се е развалил. Работата е в това, че през досегашното ни съжителство нашите  рецептори не веднъж са ни предавали сигнали до мозъка (възбуди се, разсърди се, възхити се, обиди се). Сега реакциите на организма ни са се притъпили спрямо партньора. Ролите на двамата вече са определени и сте  разбрали, че няма към какво да се стремите. Нищо за отвоюване и изясняване не е останало. Дори биологичната задача е изпълнена - имате красиво, живо и здраво дете.


Изследванията показват,


че семейството има повече шансове да преодолее кризите, ако:


- заживеят заедно половин година след запознаването;


- от запознаването до предложението за брак са минали около 3 години;


- роднините на двете страни одобряват съюза;


- предложението за брак не е било провокирано от каквото и да било странично явление.


Какво да правите?            


Може да си родите още едно дете, но това обикновено не оправя нещата.


- Намерете си ново хоби и открийте нови граници на личността си. Заинтересуваният партньор не би могъл да скрие интереса си към вас. Организирайте екскурзия, посещение в музей или нещо друго, което знаете, че ще хареса и на двама ви. Дори и да отидете някъде сами, това ще внесе нови теми за разговор в дома ви.


- В етапа на рутинните разговори партньорите се ограничават само около темите за детето, домашния любимец и битовите проблеми. Някои двойки дори се убеждават, че тези разговори са напълно достатъчни и действително общуват. Пробвайте да говорите един за друг. Разказвайте си сънища, описвайте преживяванията си. Помислете си за какво мечтаете и го споделете, кажете какво ви се иска да промените в любовния си живот.


- При дълго отсъствие на искрено общуване могат да възникнат много трудности. Психолози предлагат следното упражнение: включете диктофон или камера, представете си, че ви остават два дни живот и отговорете на следните въпроси. Какво изпитвате към съпруга си? Какво според вас той изпитва към вас? Какво му прощавате? Какво искате той да ви прости? Кой проблем не сте успели да разрешите в съвместния си живот? Как искате да изживеете тези два дни? А ако ви бъде отпуснато повече време? Според думите на докторите тези упражнения предизвикват детска искреност.


- Ако отговорът на вашите въпроси е мълчание, не се опитвайте да отгатнете за какво мисли партньорът ви. По -добре му разкажете още нещо.


- Не губете сили да фантазирате за по-подходящ партньор за вас.


- По време на скуката и отчуждението, специалистите препоръчват да си спомните как сте се забавлявали преди, къде сте излизали, какво сте гледали и слушали. Понякога стар диск, изваден от далечното минало, може да помогне да се настроите на една вълна и да сплетете ръце в името на светлото утре.  


Автор: Биляна Цветкова


 


Рейтинг на статията:



За да може да пишете коментар моля влезте в системата.
Ако нямате регистрация може да си направите тук