Мъжете знаят 10-те признака на съвършената жена: тя е обаятелна, работлива и печели добре, независима е - не ламти за брак, никога не противоречи, не е бъбрива, прибрана е, не живее в мола, готви като майка им и обича футбол. Жените също са турили мъжкото съвършенство в рамка: той е едър, с хубави, здрави зъби, великолепна усмивка, чисти нокти, лъснати обувки, дълги пръсти, загадъчен поглед и чувство за хумор. (Това се брои за едно качество.) Освен това той не ходи за риба, не гледа спорт, няма никакви хобита и ни един приятел...

Толкова се увличаме в дискусии около мъжкия и женския род, че пропускаме средния - „то", детето.

Хванахме ви неподготвени? Затруднявте се да изброите 10-те най-прекрасни и желани качества на вашия собствен наследник? Ето нашите 15...

 От КАТ предупреждават: Деца на задната седалка причиняват произшествия.

От Родилното допълват: Произшествия на задната седалка причиняват деца.

1. То НЕ прилича на високоенергийна термоядрена бомба. То е кротко, търпеливо, мило и тихо дете (Което винаги ви кара да се замислите дали не са го объркали в родилния дом.)

Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си. Така оставяте слабините си незащитени. 

2. То НЕ се цупи на масата - изяжда точно толкова, колкото му сложите в паничката - също като котката ви. Никога не се противи на спаначената супа, млякото с ориз, картофеното пюре и от-пиле-млякото. Не прави физиономия „Бляк!", не повръща на покривката ви, не обръща чинията върху пода, не крие храна в саксиите, гардероба, пантофите и под килима.

Седнал на пейка в градския парк, бащата чете вестник.

- Таткооо... изядох един червей - провиква се синчето му.

- Ако си още гладен, изяж и една кифла - казва бащата, без да откъсва поглед от вестника.  

3. То НИКОГА не се цапа. Досега не ви се е налагало да купувате скъпи прахове за пране. Хващате се за корема от смях, като гледате рекламите им по телевизията.

Майката:

- Как успя така да се изцапаш?

Петгодишното момченце:

Аз съм по-близо до земята, отколкото ти.

4. То НЕ хленчи/реве/пищи/врещи/вие/. При раждането доброжелатели са ви подарили тапи за уши, които не сте ползвали никога. То дори не мрънка, ако го накарате да напише всичките си домашни за понеделник в петък вечер.

Син към бащата, преди да започнат партия шах:

- Значи така, разбрахме се, който загуби, веднага отива да пише домашни!

5. То НИКОГА не се бие с братчето или сестричето си - дори ако му строшат роботчето, свият вафлата, скъсат албумчето, изядат черешката на сладоледа.

Жена звъни на мъжа си в работата:

- Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще почнат и нашите!

6. То НИКОГА не ви излага пред роднините/чужденците/шефа/комшиите. Напротив, пее вярно, рецитира Ботев и Дебелянов, цитира Достоевски и Цицерон, храни се с нож и вилица от яслата, не пръцка, не се оригва, не казва „аки" на масата, изговаря вярно и отчетливо думите от българския книжовен език, знае таблицата за умножение от 3-годишно и пише без грешка, откакто е навършило 5. Не ходи по купони, винаги се прибира право вкъщи след училище.

Баща се кара:

Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?

7. То НЕ ви изнудва за кекс/палачинки/сандвич в 22.30 ч. Всъщност, то си ляга със „Сънчо", в 20.00 ч. Ако огладнее, изважда вечерята от хладилника, топли я в микровълновата, накрая си мие чинията. Само в екстремни случаи буди татко да помага.

- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.

- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

8. То НИКОГА не се изпуска в гащите. Всъщност, памперс сте виждали само на снимка в сп. „Кенгуру".

Въпрос:

- Къде е възникнал степът като танц?

- В семейството на работника Иванов, който имал 13 деца и само едно нощно гърне.

9. То не задава неудобни въпроси - Откъде идват бебетата? (А защо мама е легнала с щъркел?...) Защо мама и тате се тресат от страх в леглото, когато аз гледам анимационни филмчета? Защо мама си маже лицето с каша, дето и за ядене не става? Защо мама и тате ме лъжат, че прасето-касичка само се е счупило? Защо тате има толкова малко коса на главата?

Момченце пита баща си, който се е загледал в телевизора:

- Тате, как е устроен мозъкът?

- Остави ме, бе!

- Кажи, бе, тате, как е устроен мозъкът?

- Абе, ти не чуваш ли да ме оставиш на мира!

- Айде, бе, тате, кажи ми....

- Не виждаш ли, че друго имам в главата!...

10. То е за пример в квартала. Всички ви завиждат за него.

Защо играеш с най-непослушните деца от квартала?

- Защото на послушните не им дават да играят с мен!

11. Заспива веднага, щом си легне. Влиза в леглото, изпява си само приспивната песничка и си пожелава „Лека нощ".

Детенце не иска да заспи. Майката:

- Може би трябва да му изпея нещо?

- Но, мила - казва мъжът, - опитай първо с добро!

12. То НЕ  иска да му се купуват играчки. Забавлява се с парцалени кукли и колекционира хартийки от дъвки.

Гошко, купихме ти сестричка!

За колело и сладолед нямате пари, а за глупости - имате.

13. То е скромно. Рядко ще поиска сладолед на клечка.

Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира. Синът казва:

- Тате, купи сладолед.

- Ти в ред ли си, бира със сладолед?!

14. То се е метнало изцяло на вашия род! Чертите са меки, благородни. Одрало ви е кожата!

Дете тича при майка си:

- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новата ти чанта?

15. Най-хубавото му качество: никога не губи убийственото си чувство за хумор!

- Татко, знаеш ли кой влак закъсня най-много? - пита Гошко.

- Кой?

- Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година...

...Тя, работата с признаците на съвършеното дете, е малко като тази с идеалната жена и идеалния мъж. Е нема такова животно!, би възкликнал шопът. И ние никога не сме били по-сългасни с него. Защото, пени се, не пени се нашето, все ще си го ручаме - рожба е това, ей!

Автор: Надя Йончева
Посвещава се на Руми