Тя и Той

РОДАТА НЕ СЕ ИЗБИРА

Тя не понася неговите родители. Него го дразнят постоянните й упреци. Често “без вина виновни”, родителите са причина за раздори в младото семейство.

Тя не понася неговите родители. Него го дразнят постоянните й упреци. Често "без вина виновни", родителите са причина за раздори в младото семейство.   "Помни: ти не просто се омъжваш, а в зестра получаваш и цялото му семейство!". Тази фраза мама повтаряше всеки път, когато ми се струваше, че съм намерила човека на своя живот. Същите думи тя повтори, когато между мен и Ицо нещата станаха сериозни. Както винаги, аз се засмях вътрешно, защото бях уверена, че нищо няма да попречи на нашата любов и с родителите на любимия човек лесно ще намеря общ език". Животът обаче показа на Светла, че се е лъгала. Младата жена не може да се примири, че нейните свекър и свекърва са хора със съвсем различни жизнени ценности. "Типични провинциалисти! Обожават да гледат сапунени сериали и предавания като "Размисли и страсти". Понякога ходят на църква - повече никъде не можеш да ги измъкнеш от вкъщи. Нищо друго, освен битови проблеми не ги интересува. Такъв начин на живот на мен ми е чужд." За родителите на Светла, които живеят в голям град, образованието е най-висшата ценност. Естествено, че тяхната дъщеря трябва да има висше образование, а след отпуска по майчинство непременно да продължи кариерата си. Реалността - свекърът работи в пощата, а свекървата в селския магазин - въобще не се вписва в концепцията на Светла. "Аз винаги съм си представяла, че родителите на съпруга ми ще са образовани и уважавани хора, а те дори не умеят да говорят правилно". Жената е разочарована. Роднините на мъжа й не съответстват на нейните високи изисквания. Тях не можеш да ги покажеш в "прилично" общество, защото не повишават реномето на младото семейство и преди всичко на снахата. Обратно, Светла мисли, че с тяхното появяване е слязла с едно стъпало по-ниско по социалната стълбица. Но работата е там, че родителите на мъжа съвсем не са длъжни да помагат за укрепването на нейното самосъзнание, а всеки сам е отговорен за собственото си достойнство. Конфликтите на Светла със семейството на съпруга й са заплаха за нейния брак. По-рано тя се възхищавала на мъжа си, на неговите професионални успехи, смятала го за силна личност. А сега търси фамилни прилики в неговото поведение и изказвания, които потвърждават "съмнителния" му произход и говорещи за това, че той е бил и си остава "провинциалист". Все по-често двамата се карат по този повод. Съпругът се гордее със своите корени и се обижда, когато съпругата му небрежно нарича родното му село "дупка". Когато той заминава да посети родителите си, Светла все по-често и по-често отказва да го придружи. Друг пример: Когато Жени и Жоро се карат, обсъждат една и съща тема - "Ти си немърлив като родителите си" - упреква го тя. "А ти си такава кокона и високомерна като майка ти" - злобно подхвърля той в отговор. Майката на Жени отдава голямо значение на външния вид (както собствения, така и този на дома): скъпи мебели и техника, модни и стилни дрехи, чистота и порядък във всичко. "В нашето семейство всичко трябва да бъде идеално" - говорела майка й. За нея е много важно как изглежда в очите на околните и какво мислят за нея. Жени също не е безразлична към тези неща. Въпреки това, тя се влюбила в Жоро, който дори външно не отговарял на идеала й - дълга коса, стари дънки, не винаги чисти нокти (защото обича на бърника в колата си). "Между нас имаше толкова общи неща, че аз се примирих с недостатъците." А ето, че никак не успява да оправи отношенията си с родителите му. Те въобще не се притесняват как са облечени и как изглеждат отстрани. "Ние не сме тръгнали на прием" - е техният довод. Тази житейска позиция е  в пълно противоречие с навиците в бащиния й дом. В дома на свекърва й цари вечен безпорядък, дрехите са износени и неподходящи. Когато Жени запознала майка си с новата рода, тя изпаднала в шок. Отначало Жени се опитвала да ги защитава, защото не искала да се кара със съпруга си. Сега обаче, вместо да се шегува над странната двойка "стари хипита", тя се срамува от тях, особено ако се налага да излизат заедно. "Не искам всички да разберат, че сме дошли с тях. Възпитана съм по друг начин и правя всичко възможно да изглеждам добре. Затова често се държа сдържано и на дистанция, за да бъде видно, че аз не съм като тях. Колко ме беше срам, когато веднъж в ресторанта те събраха неизяденото и го отнесоха със себе си."             Раздразнението и срамът са повече от непоносимостта към родителите. Жени не успява да се дистанцира, да изгради психологическа стена между себе си и родителите на съпруга си, защото тяхното поведение не се вписва в личните й представи и силно я обижда. Има и друга причина, която влияе негативно на отношението към родителите на съпруга или съпругата: това се случва, когато възрастните живеят така, както и на теб самия ти се иска. Мая израснала в семейство, смятащо скромността за добродетел. Тя направила всичко възможно да се откъсне от своето обкръжение и успяла. След завършване на университета, се омъжила за успял човек от обезпечено семейство. Но против волята си, младата жена останала привързана към идеала, в който била възпитана и не можела да се наслади пълноценно на благосъстоянието. Свекървата, точно обратното, обичала да излага на показ материалното си благополучие. В техните отношения има напрежение: "Когато сме на гости при свекървата, всички разговори се въртят около това кой какво си купил. Демонстрират се нови палта, нови мебели, украшения и финтифлюшки. Подробно се обсъжда как да се продаде наскоро купеният автомобил и какъв да се купи в замяна... Каква вила са си построили познати и как да преустроят своята... За някаква задушевна беседа или за внимание към човека въобще не става въпрос. И сестрите на мъжа ми са такива". Възможно е Мая да е права, че новите роднини са глуповати хора. Но това само по себе си не може да предизвика толкома силна неприязън. В много по-голяма степен трудните отношения идват от това, че родителите на мъжа са способни лесно и без много размишления да харчат пари. Скритата завист, която Мая не осъзнава, й пречи да приеме това семейство. И още нещо влияе на отношенията със свекървата - Мая особено се дразни от предразсъдъка, свойствен и за самата нея (което тя никога не би признала), да се гледа от високо на тези, които са по-зле във финансово отношение. Влиянието на родителите на мъжа над тригодишния внук също е честа причина за караници между Мая и мъжа й. "Дядото и бабата обичат внука, но аз не бих искала те да го научат да гледа на хората, според финансовите им възможности". Обаче родителите често недооценяват наследника. Детето добре разбира какво ценят родителите му и какво - дядото и бабата. И след време ще може свободно да избере този вариант, който повече му допада.     Новото семейство - по пътя на взаимните компромиси   Идеалът за жена според съпруга е неговата майка, а според съпругата - нейната. По този въпрос мненията в семейството много рядко съвпадат. Отношенията с родителите на партньора могат да се подобрят, ако преразгледаме собствените си възгледи. Не искайте другата страна да се промени! Вместо това си задайте въпроса какво мога да направя, за да се промени ситуацията? (Например да се запасите с търпение и да се избавите от убеждението, че сте по-добри от всички.) Никой не иска от вас нежна любов и тясна дружба с родителите на съпруга/та, но е нужно да се отнасяте с уважение към тях. В края на краищата вие имате право да останете такъв/такава каквато сте, а ваша заслуга ще бъде и това, че партньорът ви също ще остане такъв, какъвто е в действителност. Не се концентрирайте върху това, което ви разделя - главното в семейството е да се мисли позитивно. Вместо "Ние нямаме нищо общо", по-добре е да кажете "Колко е интересно да се запознаеш и да общуваш с хора, които мислят различно от мен". Когато говорите за родителите на съпруга/та, се изказвайте уважително! Нападките на роднини обиждат. Правилно постъпва този, който открито и без злоба и язвителност обяснява кое именно усложнява отношенията с новите роднини, и спокойно заявява кои от "дразнещите моменти" са свойствени за съпруга/та и придизвикват неприятни чувства. Не можете да промените нито съпруга/та си, нито неговите/нейните родители, но можете да помолите партньора си да се отнася уважително към вашите представи за норми на поведение, към това, което вие цените и което смятате за достойно и недостойно. Добрите отношения в семейството не изключват разминаване по много въпроси. Ако раздорите отравят семейния живот, съставете списък на качествата, които не харесвате в съпруга/та. Когато го анализирате, вие трябва да решите веднъж завинаги или всичко да си остане както е, или че не можете да приемете това при никакви условия - тогава се разделете. Който не желае раздяла, е длъжен да даде нова оценка на това какво не му харесва. Недостатъците не трябва да бъдат повече дразнещ фактор, а повод за проява на търпимост. Колкото и да е тежък конфликтът със съпруга/та и с неговите/нейните родители, ситуацията ви предоставя шанс да се вгледате в себе си. Защо неговите/нейните родители са ви така неприятни? Защо тяхното поведение ви въздейства така? Този, който направи опит да отговори на тези въпроси, е възможно да разбере, че самият той е още много зависим от своите родители. Осъзнаването на този факт ще е първата стъпка по пътя на вътрешната му свобода.

 

Сподели: